§ Simplement Paroles §

365 días

2010-02-12T00:43:00.004-03:00

Odio caer en una sarta de frases sentimentaloides, pero la situación ciertamente lo amerita.

Era un día tanto o más caliente que hoy, ni una brisa, nuestras pieles se derretían bajo el sol abrasador en un paradero de micro.
No había un alma en las calles. Todos estaban pegados frente al televisor, viendo a la selección chilena enfrentarse a la Sudáfrica. Nosotros también habríamos estado en eso, de no ser por mi madre y sus insistentes llamadas.
Él, cortésmente, me acompañó a aquel paradero. Pasaron los minutos y luego de varios apareció en el horizonte la esperada micro. Me dispuse a hacerla parar, cuando él me sujetó sorpresivamente, y se arrebató sobre mis labios. Mis ojos abiertos delataban mi estupefacción. Era justo lo que yo quería, pero yo aún no lo sabía.

Al día siguiente él se fue de Santiago en busca de lluvia. Y yo me quedé aquí con el exquisito sabor en los labios, pero con la incertidumbre de qué era lo que estaba por venir. Mis benditas neuronas no paraban de preguntarse unas a otras ¿qué significó ese beso? Algunas llegaron a la conclusión de que no era nada importante ni trascendental…sólo un beso en un paradero, eso no tiene ningún valor. Otras, contrariamente, sugerían que era el comienzo de algo. Las más neutrales insistían en que no era momento de juicios ni valoraciones…es momento de esperar y ver qué pasa. Y eso hice…esperé.

Ya han pasado 365 días desde ese momento. Hoy no tengo idea de paraderos, gente en las calles, sol abrasador, etc. Hoy jugaba la selección femenina sub 17…pero no vi el partido. Él fue el que llegó inesperadamente a mi casa: apareció sobre una bicicleta y traía una película en la mano. Y hoy las cosas fueron distintas. Se acurrucó a mi lado y no fue sólo un beso, sino miles.

Ya he pasado 365 días viendo qué pasa…y finalmente parece que ALGO pasa.
No hay etiqueta ni nombre alguno para ese algo. Si la hay, no me importa. Sobran etiquetas y nombres para denominar cosas en el mundo...

Pusilánime

2010-01-25T21:52:00.003-03:00

Es hora de asear un poco y quitar el polvo a este olvidado lugarcillo. No es que ahora esté tan mal que tenga que contarlo. No me siento mal, pero no me siento bien.

Tengo una ansiedad similar a aquella de 4to medio: ¿Qué mierda voy a hacer de mi vida? ¿Qué soy ahora, dónde estoy y hacia dónde voy ahora? Y es que, claro, ya no me queda nada para salir de la universidad con un cartón bonito y un inglés británico aceptable. Pero ¿Qué mierda hago yo con eso?

Estoy llegando al final del sendero definido, y no queda más que lanzarse a la aventura y arriesgarse.

RIESGO...qué miedo! Para una persona que goza de tener casi todo bajo control y no dar pasos en falso, arriesgarse y caminar a ciegas no parece una buena opción. Pero no hay otra opción.

La cuenta regresiva va llegando a su fin, y no he hecho mucho para fomentar mi estabilidad. Y no hablo de economía sino de emociones. Porque no puedo controlar esta ansiedad que me consume, la angustia de la espera, las pasiones desmedidas, el miedo a la soledad y a la vez la búsqueda de ella.

Me asusta perder el control. La conciencia. La autonomía.

Quiero estabilidad pero no compromiso. Quiero contemplarte durmiendo en mi cama, pero no quiero que tomes el té con mi madre y selles con un nombre lo que hasta ahora ha sido el más puro sinónimo de libertad. Quiero tus brazos alrededor de mí, pero no quiero que me retengas.

No soy una mujer, pero tampoco soy una niña. A ti y a mi madre les cuesta entender eso.

Si fuese una mujer no estaría escribiendo sobre ansiedades y angustia. Si fuese una niña no estaría angustiada ni ansiosa por estas cosas.

Si fuese una mujer tú no me tratarías como niña. Si fuese una niña, no me dejarían estar contigo.

Bueno...la caprichosa se ha desahogado. La instrospección vuelve a invadir mis sesos y me atormenta de vez en cuando. Pero las tormentas pasan, de eso estoy segurísima.

I'm a stranger...killing an arab.

§ Tango que me hiciste mal §

2009-08-10T22:31:00.004-04:00

Cómo no!
Entre tanto tango llorón se me cae un poco la mirada, la sensibilidad llega a tope y una que otra lágrima se asoma tímida sin atreverse a salir.
Sin razón, sólo un par de hormonas locas que se excitan ante las sufridas melodías que me roban a ratos la sonrisa.

La queja eterna: la escasez de minutos
El dilema: querer o deber, esa es la cuestión

Ahora, al grano...

La vida humana se comparte, por más que uno quiera no la domina, y las decisiones propias no son más que ilusión de autonomía. Por más que uno quiera, no decide nada, por más que uno intenta tomar las riendas alguien llega y se las quita.

Títere inmóvil es lo que soy, un maniquí que cree inocentemente poder caminar, poder decidir, que cree PODER. Y en definitiva, no soy capaz de más de lo que siempre fui, no soy más ni menos, y no séré más ni menos sino logro salir del absurdo estancamiento. ¿Cómo cortar las cuerdas? ¿Cómo cortar las cadenas? ¿Cómo decodificar este cuerpo mío que no entiendo?
...más bien, ¿cómo decodificar esta mente que no permite sentir?

Sin más rodeos, ¿cómo se aprende a amar?

¿Qué criminal creyó posible encerrar la inmensidad de un sentimiento en una palabra? ¿Quién simplificó lo más complejo del universo en unas cuantas letras y lo puso en labios mortales?
Pobres labios mortales que abusan de lo que no comprenden, hablando aquí y allá de AMOR sin saber qué es. No conocemos más que pedacitos de amor, y nos conformamos con decir que 'amamos' a éste y aquél cuando sólo lo 'deseamos' cerca, y no es más que costumbre u obsesión.

Puedo decir con certeza que estoy 'acostumbrada' a la presencia de mi familia y amigos, e incluso que me he obsesionado con más de algún mortal [sin negar que ahora mismo un mortal me remueve la razón y el estómago]. Pero de eso a AMAR, no puedo estar segura.
De hecho, más segura estoy de no haber amado.

El lenguaje se ha prestado para muchos crímenes, siendo éste uno de los más brutales, a mi parecer. Será hora de archivar el corazón, no exponerlo a malos entendidos, disfrazarlo por ahí hasta que sepa qué hacer con él.
O hasta que él sepa cuidarse solo, que no caiga ante las patrañas de mi razón, ni las palabras absurdas de algún mortal.

El tango me está haciendo mal...quizás bien.
Un lamento placentero y sensual...que entristece y excita...y cautiva.

--

"Ven," triste me decias,
"que en esta soledad
no puede más el alma mia...
Ven, y apiadate de mi dolor,
que estoy cansada de llorar,
de sufrir y esperar
y de hablar siempre a solas
con mi corazón.
Ven, que te quiero tanto
que si no vienes hoy
voy a quedar ahogada en llanto...
No, no puede ser que siga asi,
con este amor clavado en mi
como una maldición."

En esta tarde gris

§ Retomando §

2009-07-29T22:47:00.002-04:00

El escribir se vuelve una necesidad de primer nivel que hay que sustentar, a pesar de la falta de tiempo...y sobre todo a pesar de la falta de buenas ideas que plasmar en las teclitas. Francamente, no sé qué escribir, tal como muchas veces. Sin embargo, se vuelve imperante mover los dedos agitadamente y mirar con ansias la pantallita brillante.

Me gusta escribir, me gusta eso de dejar salir las ideas a través de los dedos, aunque no haya nada que decir. Siento que en el fondo, es lo único que puedo hacer bien y libremente. Nadie me apura, nadie me presiona...sólo escribo un montón de estupideces y ya...tenemos una nueva entrada en el blog.

Es bien de "niñas" esto de escribir una especie de "Diario de vida", eso creo yo. A no ser que le demos el toque, ese que mi amiga Feñis bien sabe dar. Que la cosa suene loca, al borde de lo desquiciado, pero tan real que parece tangible. Tan real...

Ojalá yo pudiera escribir historias locas. Pero la ficción no es lo mío. El ensayo sí lo es.

Gracias a Pascuala (¡tan linda!) he ganado una inuscitada confianza ensayística. Ahora es tan, TAN fácil sentarse frente la pantallita y escribir sobre un tema, sea cual sea, con un estilo que me deja completamente conforme, y aún más, me enorgullece. Es claro que mi nivel al hablar no se compara con la habilidad que puedo lograr al escribir. La dislalia me acompaña a diario, a cada segundo que abro la boca, así que el tecleo es la mejor solución para mi "problemita".

Por lo tanto...

considerando que los temas "problemáticos" se vuelven escasos ahora que he encontrado el camino a la inalcanzable felicidad, voy a dedicarme a escribir sobre lo que sea, en mi más puro estilo ensayístico...en español, in English, whatever.

¿Qué más puedo hacer?

[A todo esto, hablando de escribir, no me caería nada mal una pluma para escribir...con esa letra angulosa e inclinada... tan de literatos de antaño. O mejor aún, una máquina de escribir, de esas bien ruidosas...y unos lentes grandotes y ñoños.]

¡A escribir se ha dicho!

De madrugada

2009-04-19T23:04:00.005-04:00

Tic tac, tic tac, tic tac.

Ya casi no noto cómo el tiempo pasa.
Más de 6 horas no son nada.
El frío ya no es nada.
Las miradas ajenas ya no son nada.
Todo se vuelve ínfimo, sin importancia.

La calle, que antes repudié por sentirme expuesta al mundo entero, se ha vuelto el nido perfecto para albergarnos.
¿De qué? De los comentarios familiares, de las preguntas sin sentido, de los juicios y las etiquetas, en fin de casi todo.
No es que ahora me guste la calle.
Aún me siento medio desnuda, medio congelada, medio insegura, medio observada, medio enjuiciada moralmente.
La otra mitad está cubierta por él, eso creo.

Pero es muy tarde...o muy temprano. La madrugada ofrece la extraña sensación de estar íntimamente expuestos a un público ausente.
Saber que están ahí, que pueden vernos, que alguien puede salir en cualquier momento y escandalizarse, es...cómo decirlo...adrenalínico.
Excitante.

A veces siento que esto va por un camino muy extraño, por callejones, por atajos o por senderos que van y luego retornan al punto de partida.
No vamos en orden. Es es evidente.
Y sinceramente me gusta que la cosa no vaya en orden. De lo contrario yo ya estaría desilusionada y aburrida.
Y no lo estoy, para nada.

A veces me asusta no estar al nivel del partido. Ser aún muy niña o muy inocente. La falta de experiencia, la falta de una vida bien vivida, la sobra de egoísmo de mi parte, muchas palabras de mi boca y muy pocas de la suya. Me asusta que el desilusionado y aburrido sea él en lugar de mí. Me asusta la presencia de mi madre, y sus súbitos reclamos de derechos sobre mí. Le temo a mis reacciones estúpidas, a mi pesimismo innato y al miedo excesivo que tengo sobre todo lo que recién mencioné.

Yo me doy miedo. Por sobre todo, yo me doy mucho miedo.
Espero que él no me tenga miedo.
Eso ya sería el colmo.

¡Pero vamos! ¡Qué no voy a dejar que el miedo me paralice!
Esta vez estoy convencida de que el camino, por más raro que sea, es el correcto porque yo lo decidí así.
Esta vez las razones no son ridículas, no me las dictó el "yo" enfermo y deprimido, no las saqué de ningún libro de psicología, ni me las dijo nadie.
Usé mi poder de concebir para crear algo de la nada, y funcionó!
Y estoy orgullosa de eso.

...

Quizás no escriba en mucho tiempo.
Eso es buena señal...indica que todo va bien.
Que estoy actuando más y pensando menos.
Que no cuestiono mucho y disfruto más.

...y eso es justo lo que quiero.

La ciega-sorda, el mudo y yo.

2009-03-29T23:14:00.003-04:00

Ya tengo el soundtrack perfecto para una narración triste y desoladora.
Quizás no sea la atmósfera perfecta...aún así intentaré poner en palabras lo que salga.

Ya son dos días en que el ambiente anda nublado, mi mirada cabizbaja y en ellos un par de palabras que no llegan a acuerdo. Nadie quiere escuchar al otro y yo no tengo intenciones de mirarlos. Estando cada uno en su mundo no hay problema, pero es inevitable que uno invada al otro, que el otro se esconda y se enmudezca, y el tercero se quede impotente viendo como un humo negro nos separa. He ahí el porqué de la mirada cabizbaja, me niego a ver que todo se llena de espesa niebla.

Hoy me asusté. Ya había notado hace días la tensión en el ambiente, pero aún no había alcanzado su clímax. Y cuando éste llegó todo quedaba bajo mi criterio. No supe bien qué hacer. Me perturbó verlo bañado en lágrimas, con la respiración cortada y las manos tiritando, incapaces de hacer un movimiento coherente. Me inquietó no poder hacer nada, no por no querer, sino porque él me lo pidió expresamente. Yo no podía serle útil. Aún no puedo.

Todo me lleva a pensar que mis genes (nuestros genes) están cargados de una histeria irreversible, una tendencia estúpida a pensar de más y a hablar menos. Lo que ahora me preocupa es que él es más frágil que yo. Quizás por ser mujer tengo más resistencia al dolor...incluso desde una perspectiva más psicológica. Si bien pasé por una larga y continua depresión (que aún no sé si está superada), esto nunca me trajo repercusiones en la salud. A él sí. Me asusta que se salga de control, que un problema mínimo se vuelva gigante, que no logre ver más allá de sus ojos, que se ahogue, que se encierre y que no pueda entender el porqué. Me apesta ver que mi madre está ciega y sorda...y aún así no muda. Me irrita escucharla preguntar y hablar estupideces, y no ver que su hijo la necesita. Poco tacto! Nulo tacto!
No entiende nada, y peor aún...no quiere entender. No quiere escuchar. No quiere ver.

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Y yo aquí, sólo queriendo dormirme en su hombro, oler su pelo, dejarme llevar en sus brazos y perderme entre sus manos.
Pero no vino...porque yo se lo pedí.
Qué estúpida.

No...fue una petición racional y lógica.
No quiero que él se aburra de mí.

Por mientras me quedo con esta música que me da ese triste placer,
que parece que me mata, pero no es tan así.
Que me da escalofríos y me arranca lágrimas,
pero me recuerda algo importante...estoy viva.

So tired!

2009-03-14T00:51:00.007-03:00

Dolor en el cuello.

Labios resecos.

Ojos a medio cerrar.

Y una paja horrible...ganas de hacer nada.

Esos son los síntomas que me aquejan. ¡En qué mierda de momento quise volver a la U! La última semana de vacaciones se me hizo tan idílica que empecé a querer detener el tiempo, retrasar un poquito más la llegada de las responsabilidades y la agenda apretada, y descansar a gusto viendo un película y sintiendo unos labios correr fugazmente en mi hombro.

Pero el día D llegó y me pilló con la guardia baja. Ya no quería volver al mundo real. Y pasé una semana entera negándome al hecho de tener que volver.

Aún me niego. Sólo quiero quedarme hasta tarde escuchando comentarios locos sobre mi comportamiento, apariencia y sabor.

Ahora las mañanas son largas...las tardes también. Y las noches...no las de dormir...I mean the evenings...son tan cortas que me dejan un gusto a poco...un "no te vayas" en la mente.

Es completa y perfectamente absurdo pedir algo así, pero es necesario. Quiero un paro, toma, webeo de capuchas, bomba...ALGO!!!

Me faltaron muchas cosas por hacer en las vacaciones, muchas películas que ver, muchas obras de teatro, muchos conciertos, muchas evenings que pasar juntos, y tanto que crear.

Ya no hay tiempo. Zenteno apareció de repente y absorbió como esponja gran parte de mi vida, de mi tiempo, de mi horario. De a poquito me está encerrando en una cárcel de textos semánticos, gramáticos, y de oraciones con análisis infinitos y absurdos...infinitamente absurdos.

I want my time back.

I want my freedom back.

I don't want to be sleepy every evening...almost sleeping on his shoulder while all he expects from me is a smile and a sweet kiss.

Un año

2009-02-24T11:42:00.004-03:00

Como puedes ver, Niko, ya pasó un año y no he llorado más. Creo que el fin lo acepté, lo asumí y lo entiendo.

Sé que estás bien, donde quiera que estés. Probablemente mucho mejor que yo.

No niego que te echo de menos. Ni que me da penita acordarme del día fatal en que recibí esa llamada. Pero de a poco esas cosas se van olvidando, se van superando y lo único que me va quedando es el recuerdo de tu risa, de tus frases en teatro, el gato!! y cómo me recibías cada vez que iba al colegio.

Mi niño lindo, te mando mis saludos desde aquí...y también los de la Ingrid y el Omar. Y supongo que no irás a olvidar que te queremos más que la cresta.

Eso no se olvida. NUNCA!

Un abrazote, un besote y todo mi cariño.

Reporte

2009-02-15T21:53:00.005-03:00

A la luz de las velas (aromáticas), con un estómago un tanto sensible y los ojos medio abiertos por el trasnoche escribo un par de letras en la pantallita.
Fue una semana…mmm…rara. Innovadora. Sorpresiva. Mística. “Romántica”. Aromática. Futbolística. Y llena de flores y pajaritos de papel.
Compré libritos, un riquísimo jabón natural (“Rock Star”…perfecto para mí), conseguí la entrada para Radiohead, pasé una noche fuera de casa, mi mamá se enojó, vi un poco de fútbol, y en un paradero de micro él me robó un beso y se fue a Temuco. Cociné con una amiguita, vi películas hasta las 5 de la mañana y finalmente canté unas tonadas con mi padre y su polola…y he llegado a mi casa con dolor de estómago.

That’s all. Almost. It’s a summary.

[…]

Estoy cansada. No sé si es por el trasnoche viendo películas o por el dolor de estómago. O quizás sólo estoy echándoLO de menos y eso me hace perder energía.

La falta de dinero también me agota. Y la falta de compañía. He pensado llamar al Isaac pero él me cobraría el regalo que le debo…mala idea.

No me conviene salir mientras tenga que pagar tarifa de adulto. No debo comprar más ropa ni chucherías por ahí. Y tengo que andar en buena con mi hermanito para que me preste plata en caso de necesidad.

Extraño mucho al Juan…o quizás no lo extraño…sólo quedé metida por el repentino beso. Le he dado un par de vueltas al asunto y he sacado algunos cálculos. Hace más de dos años que nadie me besaba. …Hago justo lo que no debo: pensar en el asunto! No hay nada que pensar. Es ridículo.

Mi mamá me preocupa…o más bien al revés…yo le preocupo a ella! Aún recuerdo su llamada: “Bueno hija, quédate allá. Pero pórtate bien, y que Dios te acompañe!”

Jajajajaja

Mis objeciones al caso son:

1. ¿Por qué chucha no puedo portarme mal? Creo firmemente que estoy ya bastante grandecita y puedo portarme mal si quiero.

2. ¿Y por qué tiene que acompañarme Dios? Creo que mi decisión fue prudente y acorde a la situación. De todas formas esa frase asustó un poquito al Juan…y a mí me dio risa.

Con esto de ser evangélica la imaginación de mi madre se ha desarrollado mucho…

pero siento más pena por mi hermano…justo ponerse a pololear cuando mi mamá está más puritana que nunca.

Por suerte yo aún tengo más libertad que él…mucha más libertad que él.

[…]

La vela aromática empieza a apagarse. Mi estómago sigue sensible. Los ojos se me cierran…y recién son las 10.

Mañana será otro día. Sigo esperando la llamada prometida desde Temuco para oír la lluvia…y quizás imaginar que yo estoy ahí…o que la lluvia está aquí y yo la siento caer sobre mi cuerpo.

Rancagua???

2009-01-26T16:58:00.005-03:00

Ayer hablé con la Bele!!! Milagrosamente apareció la ventanita de MSN en la pantalla diciendo que ella se había conectado.

Dijo que está bien, que busca trabajo y no tiene claro si va a dar la PSU de nuevo o va a estudiar traducción en algún instituto.

La voy a extrañar muuuuucho.

Creo que suelo acomodarme bien a los cambios, pero su ausencia no me la esperaba. Nunca se me pasó por la mente que no iba a estar este año con nosotros. Ahora yo voy a ser la única friki friki de verdad, de las que ven series, leen cómics y se acuerdan de cada capítulo de Los Simpsons.

Bueno...ya se me pasará la nostalgia.

Pasando ahora a los planes futuros, la invitación está hecha para el jueves. ¿Qué tal pasar un día con nuestros amigos afuerinos, en la EMOCIONANTE ciudad de Rancagua?

Quizás de nuevo me persiga un perro y nos saquemos fotos lavándonos los dientes.

La Bele me contó que el jueves va a estar De Saloon gratis allá..sería bakán ir todos juntos.

Bueno...señorita tarotista...le tinca la idea???

¿nos escapamos el jueves pa' Rancagua???

...

*hay que llamar a Rubén...lo llamé al celu, pero no contesta. Y no tengo el nº de su casa. =S

Vulnerable

2009-01-26T00:24:00.004-03:00

Vi a la famosa muñeca de cobre, ya volví...y estoy nadando en chaya. Y estoy feliz.

No por la muñeca...no era tan impresionante.

[esto ya parece diario de vida]

Ahh...cómo explicarlo! Yo ya lo veía venir, pero no quiero intervenir. No quiero que mi estúpida cabezota racional se meta en esto. Y por ahora ha funcionado relativamente bien.

Resulta que una personita está tratando de romper la frialdad de mi caparazón...y se dirige al corazón.

[...]

y funciona!

Las odiosas comparaciones son inevitables. Como no recordar a cierto personaje españolado que apareció hace unos cuantos años...e intentó lo mismo, pero no logró nada. Quizás sólo volverme más fría a pesar de su pasión, y dejarme un tanto esquiva hacia la gente por un par de años.

Esta vez no...la personita está haciendo un trabajo de joyería. Nunca conocí al alguien con tanta paciencia conmigo y a la vez con tanto carácter.

Ahora parece que la cubierta de hielo que me protege se derrite sin problemas. Soy vulnerable.

Soy vulnerable a cada palabra, a cada broma, a cada observación, a cada detalle. Y me agrada este tipo de vulnerabilidad. Hasta mis miles de caretas narcisistas se caen sin razón. Ya no hay imagen alguna que defender, porque cada vez que intento esconderme tras la imagen, él me encuentra en un abrir y cerrar de ojos.

Y francamente...no sé cómo lo hace!

[...]

Nunca me había sentido bien y vulnerable al mismo tiempo. Cómoda...es una situación cómoda. Nadie se va a enojar con nadie. Soy feliz por un par de horas comportándome como una niña malcriada, sin dar explicaciones.

Ahí está lo grandioso...no pienso. Nada...nada. No tengo por qué pensar. Todo está en sentir. Dejarme llevar. Jugar. Sólo jugar.

Quizás recién ahora entiendo de qué se trata el juego.

...

Ahora quitarme la chaya que me queda en la ropa...y a dormir sonriente.

Home Alone

2009-01-21T23:33:00.004-03:00

Casi como "Mi pobre angelito"...así estoy.

Bastó un día en casa, sin ruido, sin voces...totalmente sola, para darme cuenta de que soledad no es una cuestión de ausencia de muchedumbre, gente, voces y ruido. Es algo que viene de adentro. O más bien de la superficie...de mi superficie.

Ahora empecé a sentir la soledad de verdad, la necesidad de la orquesta, de salir, de abrazar, de escuchar a alguien. No me conformo con pasar horas frente al computador, leer, coser, tocar. A pesar de que eso es todo lo que no pude hacer durante el año, ahora no quiero hacerlo. Quiero ir a la U, sentarme por interminables minutos en el pasto, hablar esas ridiculeces lingüísticas, comer trufas como condenada, abrazar a mis niños, enseñarle a Jorgito mientras él me mira nervioso, sentarme en una silla a escuchar las vivencias de Pato dibujando rayas locas, que el Gerson me reclame por no decir la hora como Rubén, que Rubén me convenza de no ir a clases y yo convencerlo a él también.

Cómo extraño la U!!!

En realidad...cómo extraño la gente.

Más encima esto coincide con otra crisis de autoestima. Cuando no escucho a otros es más fácil escuchar la vocecita estresante "eres horrible", ""eres obesa, "eres una estúpida", "cómo puedes ser tan weona", "mira tu cara...pareces zombie". Las conductas ansiosas son más difíciles de controlar ahora. Y no puedo salir...por ahorrar plata. Si salgo...lo gastaré todo en baratijas, como siempre. Todo es culpa de la maldita ansiedad y la estúpida impulsividad.

Dormir es agotador. Es tan, tan, tan agotador. Despierto mil veces durante la noche. Había dejado el café por bastante tiempo, pero ya volvió mi vicio. En un par de horas ya me he tomado 3 tazones de café. De todas maneras, sigue siendo mejor y más barato que fumar o tomar alcohol (considerando que el agua, el café y el endulzante lo paga mi madre).

Me gustaría irme de aquí, pero no sola. Me da lata estar sola. Pero tampoco quiero pasar el tiempo con alguien agotador. Hay muchas personas que parecen absorber lo poco y nada que tengo de energía. Ej: Isaac. Aunque él no se opondría a pasar tiempo conmigo.

[...] pobrecito...ya van 4 días contra él [...]

Es mejor estar con personas que no exigen desgaste alguno...como Rubén o Juan. Puedo sentarme al lado de ellos, no decir ni hacer nada...y todo bien. Conservo mi nivel de energía y el estrés se desvanece.

[...]

Quizás la soledad me cansa. Quizás estando sola no tengo de quién absorber vibraciones. Nadie me da energía. Es más...alguien me la roba mientras duermo! Eso explicaría el frío...mi frío.

En fin...necesito acostarme bajo los árboles a pensar...o a escuchar un par de baladas sesenteras o unos cuantos tangos. Si sólo pudiera sacarme el grillete que me mantiene en casa.

O si pudiera desconectarme del mundo que me necesita, y mandar a todos a la mierda otra vez.

NO...ese grillete puede más que yo...ese grillete se llama responsabilidad.

Papas Fritas

2009-01-18T23:54:00.002-03:00

Después de pasar el fin de semana encerrada...

miento...no estuve encerrada. El sábado acompañé a mi mamá a comprarse un vestido de fiesta...que nunca encontró. Habría sido mejor no salir.

Bueno...prosigo.
Después de pasar el domingo encerrada, con los ojos frente a una pantalla, esperando que sonara el maldito celular para que Juanito me sacara de este claustro...estoy francamente aburrida.

Me asustan las drásticas reformas del Isaac. No porque sean drásticas...sino porque yo soy la protagonista. Me aterra que empiece a construir su castillo imaginario sobre mí.

La calma no dura mucho en mi vida, al parecer.
Y yo que sólo quería ir al teatro con el Juan y comer papas fritas...y esperar eternamente la micro.

No entiendo por qué tengo esa maldita relación amor-odio con el Isaac. Ahora realmente lo aborrezco. Y más encima tengo que ir a su casa para que me critique por tocar mal.
Aaaaahhh! Cómo lo odio! (temporalmente)

[...]

mmm...papas fritas...con mostaza.

Por fin...relaxed

2009-01-09T23:06:00.007-03:00

Me costó más que la cresta desestresarme, pero por fin lo hice... el futuro se ve bien, incluso un poco más claro que hace un mes.

Juanito me salvó la primera semana de Enero llevándome al Stgo. a mil. Ahora me queda planear qué hacer el resto del verano.

Echo de menos a todo el mundo (con ciertas excepciones). Un día de estos me voy a arrancar a Rancagua car'e raja...o a Valpo. Lo malo es que me da lata ir sola.

Quiero tomar clases de natación...en realidad ya sé nadar, pero no sería malo aprender más formalmente. Tal vez sólo sé chapotear en el agua. Quiero acostarme en el pasto a escuchar Los Beatles eternamente. Quiero ver cientos de películas psicodélicas con submarinos amarillos por doquier, canciones sobre amor. Quiero escuchar más tangos de Piazzolla de los que me pasó el Juan, cantar desquiciadamente, tal vez tijeretearme de nuevo el pelo, fotografiar todo mi mundo, cocinar como antes lo hice, tomar café helado y hablar con alguien de cualquier cosa. Mirar los árboles desde abajo, acostada en una banca o en el pasto, preguntarme cosas absurdas, que me lean el tarot, pintar las paredes, pegar más posters, comprarme ropa de segunda mano, volver a dibujar, escribir palabras sin conexión ni coherencia alguna...sólo por el gusto de escribirlas. Quiero hacer tantas cosas. Tantas, tantas cosas.

Y al fin me siento libre de hacerlas.

...si tan solo se callaran las voces que dicen "¡Busca trabajo!" "¡Búscate un pololo!" "¡Otra vez estai escuchando a los Beatles!"

Estúpidas voces...no las escucharé más.

Bazofia!

2008-12-28T23:39:00.002-03:00

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!

Ahora recuerdo por qué no me gustan las vacaciones. Aunque ahora es por razones distintas.

No soporto el calor, el Sol, en general...el verano. Pero por otro lado, tampoco aguanto quedarme en casa.

La ansiedad me obliga a revisar cientos y cientos de veces el refrigerador...sabiendo que no hay NADA.

Ya me devoré el chocolate que recibí en Navidad...salí a tomar helado con el Omar...salí a tomar helado sola. Y no es por hambre...sólo es la necesidad de tener algo en la boca.

Aburrimiento! Sí, en gran medida es por aburrimiento. Después de 5 días sin presentaciones ni ensayos el aburrimiento se apoderó de mi vida. Pero eso mejorará.

Tocar no es una solución...después de tocar más de 2 horas diarias los dedos me duelen...entonces sigo con el teclado, pero me detiene el sentimiento de que no avanzo nada. Y con la viola parece que mientras más toco, lo hago peor.

Extraño a todo el mundo. Veo una película y siento que es eterna...¿dónde está la acción?¿dónde?!!! Mi hermano está totalmente extraño con esto del pololeo. Mi tía no para de toser. Mi mamá canta canciones evangélicas todo el día.

...esto es de locos!

Pero mañana todo vuelve a la normalidad...supongo...eso espero.

Tengo cosas que hacer, y tengo que concentrarme en ellas en lugar de visitar cada 5 minutos el estúpido y vacío refrigerador. Y ya no hay más chocolate en casa. ...ufff!

Así que como buen día lunes, es el día perfecto para empezar con el orden de nuevo.

Orden de horarios, de comidas, de trabajos, de planes, de decisiones y de proyecciones. Quiero por lo menos terminar organizada lo que queda de esta mierda de año. Y que los 20 años pesen de verdad...o sea...entramos en un nuevo ciclo.

Hora de dormir!

El último esfuerzo

2008-11-29T23:21:00.005-03:00

Por la cresta que estoy cansada!!!

La mezcla de cansancio, náuseas y dolores varios es horrible.

Desde hace ya una semana no logro abrir completamente los ojos, la irritabilidad se ha dejado ver, y ni siquiera ando en mis días.

A pesar de que las clases oficialmente se acabaron, siento que aún nada se ha terminado. La orquesta no se acaba, las cancioncitas de Navidad me atormentan, la prueba global de Inglés de Jorgito, el teléfono no para de sonar, hay un paper por escribir, una entrevista por transcribir, cosas que organizar, fichas que llenar, dinero que pagar, dinero que cobrar, dormir, despertar, sonreir, trabajar, ser "encantadora" con unos y pesada con otros, tomarme las pastillas, depilarme, ordenar el chiquero, ir a la feria, cocinar, llamar al Juan, mover más la muñeca, tocar con más emoción, ordenar las partituras, etc.

Francamente, lo único que quiero es sentarme frente al computador y escribir, mientras escucho melodías locas. O viajar en un auto, en el del Isaac, pero que el viaje sea eteeeeeerno, y nunca llegar a mi casa. Mirar por la ventana como si el tiempo se hubiese detenido.

Estoy botando energía como loca, o quizás el mundo me la está robando. Necesito con urgencia una última injección de energía, el último impulso para terminar con todo, cumplir los compromisos y luego desaparecer de la faz de la tierra.

La entrevista a mí misma

2008-11-23T00:15:00.008-03:00

...no sabis con la chichita que te estai curando...
El miedo se ha apoderado de mi ser...y me obliga a preguntar
What are you doing?

Es que no sé qué estoy haciendo,
ya no sé si es consciente o inconsciente,
si es lo que quiero o no lo es.

Qué extraño es darme cuenta de que él puede convencerme con una sola palabra!
...
La verdad...no es que él me convenza,
soy yo la que ha estado convencida desde hace mucho
pero me reprimía por eliminar lo que parece pecaminoso.
Él sólo lo dijo, quizás yo lo puse en su mente.

Qué hacer, qué pensar, qué creer?

Por un lado, la satisfacción animal e instintiva de ser atractiva para alguien.
Por el otro, el miedo racional de estar haciendo algo impropio...o estar al límite de hacerlo.

¿y de cuándo acá tan puritana?

...la verdad no lo sé...sólo me asusta, esto me aterra.

[...]

pero cómo tan inconsecuente!

Pucha, no sé, no puedo controlar los instintos. Temo dejarme llevar por la emoción del momento.

...sabes que eso podría generar un desastre mundial, un desequilibrio absoluto?

Sí, sí lo sé...él mismo lo dijo. Sería horrible. ¿y entonces qué hago?

Aléjate...no eches más leña al fuego.

No quiero alejarme, y no quiero encender más el fuego.

Entonces haz lo que quieras, y olvídate de la razón, porque parece que no sirvo para nada.

No, no es eso. ¿Por qué no se puede equilibrar razón y corazón? Más bien sería "razón" e "instinto". Dejemos fuera al corazón.

Porque no somos compatibles, no puedes quedar bien con ambos.

Entonces...no sé.

Para terminar me desmayo con un no sé en los labios.

§ Nostalgia §

2008-11-09T22:27:00.006-03:00

...y yo llegué para cambiar las cosas.
Sin querer, sólo con llegar, cambié tu vida.

Cuando te fuiste no lo noté, no lo sentí,
no me di cuenta de nada.
Ahora, recién ahora,
12 años después empiezo a extrañarte.
Cuando por fin me veo reflejada en ti,
en tus manos de carpintero,
en las tiernas palabras,
incluso en tu silencio.

Recién ahora me doy cuenta de que no te conocí,
y al preguntar al resto...nadie te conoció.
Pero te siento cerca, tan cerca
que puedo aún escucharte
al igual que cada fin de semana
cuando corría a abrazarte,
o cuando yo me escondía bajo la mesa
y tú me buscabas.
Aún recuerdo cuando me dejabas ayudarte,
cuando me enseñabas a usar las herramientas,
cortar una tabla, lijar, taladrar, clavar.

Gracias a ti soy lo que soy,
haciendo cositas por aquí y por allá,
creando, pintando, tejiendo, tocando...escribiendo.
Después de todo...qué más se puede esperar de
la nieta de un carpintero y una costurera.
Nací para hacer algo con estas manos...
si dejo de hacerlo me muero.
De verdad, me muero.

Te quiero, tata.
Espero que estés viendo a tu "tortuga" desde donde quiera que estés.
Y que estés orgulloso de lo que he hecho,
de lo que hago y de lo que haré.

§ Silencio §

2008-09-14T21:27:00.005-04:00

No...no hay silencio. Nunca hay silencio.

Aún cuando nada se oye, no hay silencio.

La imperceptible e ínfima vibración del planeta sigue ahí.

Es un RE? Eso dijiste. Eso creeré.

Ahora creo que la oigo, antes no podía. No dejaste que me concentrara. Tú siempre con esa estúpida necesidad de mantener la jerarquía. Y yo siempre con la estúpida necesidad de oponerme a esa jerarquía. ¿Es que acaso no podemos ser amigos...iguales?

Bien, eso no importa ahora.

Te extraño. Me negaste tu presencia de un momento a otro.

Cambiaste. Yo también.

Ahora soy una actriz actuando con el aire.

Yo actúo sola...y tú actúas solo, por tu lado.

¿Qué clase de obra puede ser ésta?

Y me dejaste sola con el silencio.

Ese silencio que me dice..."es un RE, yo lo calculé".

Si es así...como siempre yo seré el LA que acompañe.

Pero me falta la 3ª...que dejo en tus manos.

¿Haremos un mundo feliz o uno dramáticamente nostálgico?

No me importa qué mundo...con tal de no perder la armonía.

Espero que no desarmes mi armonía. No ahora que logré descubrirla.

Justo cuando mi vida y orden mental empezaban a sonar un poco mejor.

"Hoy voy a hacer asamblea de flores marchitas,
de deshechos de fiesta infantil, de piñatas usadas,
de sombras en pena -del reino de lo natural-
que otorgan licencia a cualquier artefacto de amar."

Silvio Rodríguez

§ Explosión §

2008-08-16T19:08:00.005-04:00

Hace tiempo que no pasaba esto.

Quizás sólo se han juntado demasiadas cosas.

Tal vez las lágrimas rebasaron mis ojos, y debían salir. Contenerlas tanto tiempo nunca fue la intención, pero ya no había motivos para llorar. No había un porqué. O si lo había, estaba oculto.

Yo lo escondí, porque se suponía que todo estaba bien. Y lo oculté tanto que ni siquiera lo recordaba.

Y estaba bien, aparentemente. Al menos mejor que antes. Pero a veces no soporto llevar ese disfraz de bienestar.

Extraño la soledad...esa soledad sin interrupciones, sin gritos, sin preocupaciones mayores.

Extraño algo que en realidad nunca he tenido.

Ahora lo necesito. Poder llorar sin que nadie venga a tocar a la puerta preguntando por qué.

Que nadie venga a preguntar por qué no como, por qué no hablo, o porqué quiero estar sola. Por qué mis ojos brillan, por qué el insomnio, por qué el cansancio, por qué la tristeza, por qué...

Es que no entiendo al mundo, ni el mundo me entiende a mí.

Y me cansé de intentar entenderlo. Nací para ser ermitaña. Qué más se puede hacer.

...

Ojalá dejaran de preguntarme lo de siempre...si lo supiera ya estaría todo resuelto...o no?

Si lo supiera no estaría escribiendo esto.

Es tan absurdo.

Absurdo, estúpido, insignificante, inútil...

y aún así me está matando ahora.

§ Dicen §

2008-08-02T00:35:00.004-04:00

Alguien dijo:

"Las mujeres, sólo por el hecho de tener un útero" buscan llenar el vacío que tienen dentro. Unas lo intentan teniendo muchos hijos, otras manteniendo un hombre al lado, otras trabajando o demostrando que son mejores que un hombre..."

¿Cuánto tiempo he pasado intentando llenar ese vacío? Pasé infinitos días e infinitas noches pensando, sintiéndome absurda por no tener dentro lo que debería. Preguntando a los demás qué faltaba dentro de mí. Llenándome de mil cosas para sentir menos vacío, pero nada funcionaba.

Nada funciona aún.

Ya me acostumbré a intentarlo. Y diría que eso es lo que me mueve ahora.

Sólo intentar.

Hoy escuché en la TV:

"Los escorpiones se acomplejan porque se conocen demasiado. Por eso les da vergüenza ser como son, se sienten vulnerables ante el resto."

Vulnerabilidad...gran concepto.

Si no me hubiese sentido vulnerable tanto tiempo no me habría encerrado bajo tantas llaves. ¿Ahora cómo encuentro las llaves para salir?

Fragilidad...

Lo lógico sería admitir..."Sí, soy frágil. Soy más frágil de lo que cualquiera podría imaginar."

Pero no. No lo soy. De tanto convencerme de ser fuerte llegué a serlo. Si no lo fuera me odiaría más aún. Si no lo fuera ya no estaría aquí. Escribiéndolo.

Simpleza...

Por más que intente parecer simple ante el resto, la complejidad brota por mis poros. Es tan difícil entender la explosión de ideas ocurre en mi mente ante cada estímulo, cada palabra. Y qué decir del cúmulo de emociones que siento, y es sólo por el hecho de ser mujer. Las hormonas me han negado la posibilidad de ser simple. Quizás sea lógica, pero no simple. [Si Rubén dice que no soy simple...debo creerle. Él sabe de simpleza.]

...

¿Para qué necesitaría más complejos? Con esto basta. Pero no. Siempre hay más.

...

¡Cuesta tanto ser objetiva consigo misma! Todo mal. Nada bien. Todo podría ser mejor. Aún no encuentro a alguien que me convenza de su propia perspectiva de mí. Aún mis argumentos son más pesados que cualquier otro. Quizás de verdad nadie me conoce lo suficiente para argumentar a favor.

Todo podría estar peor. Todo está peor.

Yo podría estar pero. Yo estoy peor.

Yo y mi pesimismo. Yo y mi otro yo.

Mi yo 428 está causando estragos entre los otros yo. A veces varios se contagian de la misma emoción. A veces todos hacen lo mismo, piensan lo mismo, y ordenadamente me llevan a un estado de letargo del que cuesta salir. Ahí es cuando desaparezco del mundo conocido, y me voy. Dónde, no sé. Cada yo se va por su lado. Siempre se van por su lado. Basta con que se pongan todos de acuerdo para irse.

El cuerpo no les importa mucho. Nunca han estado mucho en él. Tantos yo no cabrían en un sólo cuerpo, por eso lo abandonan. Y si está hambriento, cansado, moribundo, no importa. Mis yo no viven allí. Mis manos heladas demuestran que al menos mi vida no pasa por el latir de un corazón y la sangre corriendo por mis venas. Ni siquiera pasa por impulsos nerviosos. Y otra vez siento que no estoy aquí. Si no fuera por un escalofrío repentino que me recuerda la "existencia corpórea" no volvería. Me iría a tratar de reunir a mis yo perdidos por ahí. O quizás me sólo me dejaría llevar por la música. Y soñar, y pensar y sentir la música de una forma extrasensorial.

Dejarme llevar.

Libertad...sólo quiero libertad.

§ No sé qué creer §

2008-07-10T23:30:00.002-04:00

Todo marchaba bien, yo estaba feliz,
y no digo que ya no lo esté.
Sólo que ahora no es lo mismo.

Probablemente era todo muy normal,
algo tenía que pasar.

Ahora no entiendo por qué soy tan vulnerable.
Por qué me asusto tanto.
Por qué no puedo confiar.

[De los errores se aprende]
Y ahora me veo obligada a errar una vez más.

Sopesando las cosas...
si acepto puedo ganar un gran gran gran amigo,
pero me arriesgo a cometer el mismo error.
Si me niego, me cierro las puertas a mí misma
y podría perder el bienestar del que gozo.

Quizás sólo vengo medio convencida de que la respuesta debería ser sí...
porque me conviene y porque no podría decir que no.
Aunque por miedo, "NO" sea la respuesta inmediata.

Cómo confiar?
Cómo sacarme los nervios de adentro?
Los escalofríos al pensar?
El miedo?
Cuánto miedo tengo!

Debería dejar todo hasta aquí,
y perder la oportunidad de mi vida
de hacer lo que quiero y no lo que debo?
Y si realmente éste es mi camino...
debo tomar su mano y confiar?
Debería abrirme, como nunca lo he hecho,
y mostrar lo que ni yo sé bien de mí?

No sé
no sé
no sé.

[usted qué cree?]
Yo, de verdad, no sé.

Ojalá pudiera dejar de temblar,
no quiero que el resto se entere de mi miedo.

§ Cansada §

2008-06-22T23:43:00.005-04:00

No es que esté mal, ni triste, ni nada.
No es que la depresión me invada otra vez.
Sólo necesito hacer algo para no volverme inútil.
Para despertar un poco, y sentir que la mente aún funciona.

Estoy cansada.
Físicamente.
Psicológicamente.
Cansada de mirarme al espejo y no ver nada nuevo.
Nada bueno.

Cansada de llamar buscando romper la rutina,
y que nadie conteste.

Cansada de querer reiniciar la "vida"
y que el resto sólo quiera dormirse y esperar.

Estoy cansada de esperar.
Esperar y esperar!!!

¿Alguien puede explicarme por qué habría de perder más tiempo en vano?

He encontrado las excusas para abandonar el letargo obligado,
y no las dejaré escapar.
Prefiero congelarme afuera
que morirme dentro...más vacía, más estúpida, más vieja, más fea que antes.
Y viendo como el resto se muere también.
Todos se mueren.

¿Qué clase de esperanzas falsas pueden ayudar a un moribundo convencido de su muerte?
Yo no voy a disuadir a nadie.
Mejor me alejo, para no emitir malas palabras, ni herir susceptibilidades.

Estando cansada...quizás lo mejor sea "descansar" en otra parte.
Y no ver las mismas caras de siempre.
Las mismas caras largas, frías, enfermas de siempre.

...y pensar que mi cara está así.

What the hell am I doing here?

§ Amor de Hombre §

2008-06-18T21:28:00.002-04:00

Desde que fui a ver a Mocedades me quedó dando
vueltas esta canción.
Tiene fuerza...sin duda.

Amor de Hombre - Mocedades

Ay, amor de hombre
que estás haciéndome llorar una vez más
sombra lunar, que me hiela la piel al pasar
que se enreda mis dedos
me abrasa en su brisa
me llena de miedo

Ay, amor de hombre
que estás llegando y ya te vas, una vez más
juego de azar, que me obliga a perder o a ganar
que se mete en mi sueño
gigante pequeño
de besos extraños

Amor, amor de hombre
puñal que corta mi puñal, amor mortal
te quiero
no preguntes por que ni por que no
no estoy hablando yo
te quiero
porque quiere quererte el corazón
no encuentro otra razón
canto de gorrión
que pasea por mi mente
anda ríndete
si le estás queriendo tanto

Ay, amor de hombre
que estás haciéndome reír una vez más
nube de gas, que me empuja a subir más y más
que me aleja del suelo
me clava en el cielo
con una palabra

Amor, amor de hombre
azúcar blanca, negra sal, amor vital
te quiero
no preguntes por que ni por que no
no estoy hablando yo
te quiero
porque quiere quererte el corazón
no encuentro otra razón
canto de gorrión
que pasea por mi mente
anda ríndete
si le estás queriendo tanto

§ Falta §

2008-05-01T21:39:00.002-04:00

De nuevo caigo en la cuenta
de que algo me falta.
No sé qué es, no sé por qué lo necesito.
Sólo sé que me quita la calma,
y me sumerge en un letargo insoportable.

Cómo encontrarlo
si aún no sé qué busco.
Empiezo a entrar en desesperación.
Se pierde la calma, el balance,
la lógica, e incluso el sentido común.

Extraño a mi gente,
desprecio a algunos que me quieren,
percibo incomodidad,
siento desarraigo,
no pertenezco a "ellos",
pero tampoco a "nosotros".
En una extraña forma de egoísmo
termino siendo sólo un "yo"
con miles de apariencias
difíciles de concentrar en una sola imagen.

No logro sincronizar mente y cuerpo.
No logro percibir cuál está mal,
quizás ambos, quizás todo mi ser está mal.
No hay coordinación.

Dónde está mi sentido práctico ahora?
Dónde está mi lógica?
Me dejo llevar por una vertiginosa corriente
a veces de ideas, a veces de acciones.
Otras veces, no sé de qué.

Mis ojos se cierran, un poco llorosos
por no entender las razones.
Odio admitir que no entiendo esto.
Odio admitir que no entiendo algo.
Pero hay tantas cosas que escapan a mi lógica
que no alcanzo a odiar todo lo que debería.
El tiempo no es suficiente para odiar tanto.
Es mejor desistir del odio.
La resignación es mucho más rentable.

A pesar de todo, una vida de resignación
no me convence.

2008-04-25T22:00:00.002-04:00

Cómo cambian las cosas en la vida,
aún no logro dejar de asombrarme.
Las cosas no salen como uno imagina,
pero a veces son mejores.

Por un lado, nunca imaginé
que una enfermedad devastara tanto
la decaída estabilidad de mi familia.
Pero así es, y el núcleo básico
ya no lo es más.
Ahora me sostengo por algo que recién empieza,
por una unidad,
una célula que me alberga como segundo hogar,
formada por aquellos que están más cerca mío.

Por mucho tiempo me sostuve sobre 3 columnas:
-familia
-amigos
-orquesta

Ahora eso ha cambiado drásticamente...
ya no es la familia un pilar,
sino que yo soy un pilar de la familia.
Pero aúnt tengo que sostenerme en algo,
y allí apareció de grupo de personas geniales
que no preguntan mucho, pero me dejan preguntar,
con los que puedo reir, estudiar de vez en cuando,
o simplemente hacer locuras y ser feliz a ratos.

Tengo la sensación de estar perdiendo algo
pero ganando algo al mismo tiempo.
Ojalá que esto no se pierda.
Pondré todo de mí para que no se pierda.
Es lo mejor que puedo hacer.
Es lo único que puedo hacer.
El resto no está en mis manos.

§ La verdad libera §

2008-03-22T23:04:00.004-03:00

No quería hablar de eso,
tenía tanto miedo.
Miedo de hacerlo sufrir,
de que creyera que yo le había mentido.
Pero no le mentí,
sólo omití lo que podría haber sido malo.

Ahora me siento mejor,
casi feliz,
casi en paz.
Quizás un poco culpable de
haber planeado tan fría y calculadoramente
la situación.
Pero todo resultó bien,
y valió la pena.
Soy libre de nuevo.
Se podría decir que
la verdad me liberó.

En fin...todo va bien ahora.
No hay nada que ocultar.

Así se puede estar tranquila,
así puedo estar bien.

§ Luces §

2008-03-19T23:53:00.002-03:00

Viajando de noche por la ciudad
recordé un viejo miedo de infacia.
Las calles estaban adornadas por las luces,
esas que no alumbran casi nada,
pero que generan un ambiente especial en la ciudad.
Una soledad y una sensación de desamparo
que pocas cosas logran generar en mí.

Es como sentirse perdida,
a pesar de estar en lugares conocidos,
ver un mundo irreconociblemente familiar,
distinto, lúgubre, vacío y solitario.

Hasta la oscuridad más absoluta es mejor,
no esas luces amarillas,
intimidantes,
que te hacen desear estar en casa,
que encandilan y deslumbran.

Cuando era pequeña, me aterraban esas luces.
Ahora, puedo decir que ya no me aterran,
pero aún me generan un sentimiento especial.
No sé si bueno o malo,
a veces lo malo puede ser productivo,
pero son especiales, de cualquier forma.

§ Despedida §

2008-02-24T09:12:00.004-03:00

Nunca me ha gustado la sensación
de haber podido hacer algo más, y no haberlo hecho.
Ahora me siento así,
lamentablemente no hay vuelta atrás,
y no queda tiempo para enmendar el error.

Estoy triste, no porque te fuiste,
sino por mí.
Siento un vacío enorme dentro de mí,
un espacio que debió ser llenado por los momentos
que compartiría contigo en el futuro.
Ya no se puede.
Quedé en deuda contigo.
Ahora lamento no haber pasado 5 minutos más contigo,
no haberte abrazado y besado más mientras pude,
y no haber compartido más chocolates junto a ti.
Tú probablemente estés bien,
mucho mejor que yo,
y soy yo la que llora y sufre por la culpa.
Soy yo la que siente el dolor
por no entender antes lo que hoy entiendo.

Mi pequeñito,
me duele saber que tu vida floreciente quedó truncada,
que no oiré más tu risa,
ni te veré saltar en un escenario,
no escucharé más mi nombre en tus labios,
y no recibiré tus abrazos.

A pesar que aún no lo entiendo del todo
ya derramé lágrimas por ello,
tú no lo habrías querido,
por eso no lo haré más.
No me queda más que estar feliz por ti,
desearte buen viaje,
y ojalá pueda sentirte a mi lado siempre.
Eras un angelito por ser mi amigo,
ahora lo eres de verdad, con alas.
Te quiero muchísimo,
ahora te lo digo, y sé que lo sabes.
Y sé que hiciste todo por ser feliz,
y te vi feliz siempre.
Ahora ayúdame a conseguir ser feliz
sin tu presencia física,
sin tus palabras,
sin ti.

Te extrañaré,
lloraré algunas veces recordándote,
pero siempre estarás en mi corazón,
en mi mente,
en mi esencia.
Te adoro, pequeñito,
te mando todos los besos y abrazos que no te di,
esperando que los recibas.
Y ojalá me visites de vez en cuando, en sueños al menos.

Hasta pronto.

_______________________________________

Dedicada a Nicolás,
mi amigo, mi compañero, mi pequeñito.

§ Mi estrella §

2008-02-05T00:42:00.000-03:00

0:43
Me embarga cierta paz.
La sutil sensación de haber conseguido algo,
una victoria, remover una conciencia,
inunda mis pensamientos.
De pronto todo se ve más claro,
una lejana estrella
me observa desde la ventana.
Quizás nota algo diferente en mí.
Un poco menos de ansiedad,
un poco más de calma.

Ella me mira, y yo a ella.
Hay una delicada complicidad.
Compleja, distante y cercana.
Todo a la vez.

Vivo, como siempre,
imaginando que hay
en algún lugar
alguien mirando la misma estrella.
Pensando, también,
que en otro lugar
hay alguien haciendo lo mismo.
Buscando la conexión cósmica.
Coincidencia.
Destino.

Da igual.
Sólo es un sueño.

§ Tú §

2008-01-29T23:39:00.000-03:00

Sin tu voz me pierdo en la arena
sin tu voz me visto de pena
sin tu voz caliento cual piedra
sin tu voz me pierdo en la arena

Tú...
Tú...
Tú...
Tú...
siempre he de creer en ti

Sin tu voz soy sólo cadenas
sin tu voz me visto de pena
sin tu voz detesto esta escena
sin tu voz soy sólo cadenas

Tú...
Tú...
Tú...
Tú...
siempre he de creer en ti

Lucybell
Disco Peces

§ Podría ser §

2008-01-29T23:17:00.000-03:00

Recién ahora vengo notar
que él podría ser
aquel a quien esperaba.
De un momento a otro
empecé a extrañarlo,
a necesitar su risa,
a querer estar con él.

No estoy segura aún,
podría sólo ser una nueva obsesión.
Un capricho más
de una larga lista.
La verdad es que por ahora
me parece perfecto.
Puede ser idealización,
puede ser que, por extrañarlo,
lo veo mejor de lo que es.

Al menos tengo algún pasatiempo
para pensar mientras no está cerca.
Para matar los minutos antes de dormir,
o para soñar y dejarme llevar
donde mi mente quiera volar.

"Sin tu voz me pierdo en la arena
sin tu voz me visto de pena
sin tu voz caiento cual piedra
sin tu voz me pierdo en la arena"
Tú - Lucybell

§ Desafortunadamente §

2008-01-21T21:53:00.000-03:00

En los últimos días se ha producido
una seguidilla de situaciones desafortunadas.

Todo da luces de que mi ánimo está por el suelo,
además de eso, no tengo qué hacer.
La soledad terminó por invadirme de nuevo,
hasta el punto de necesitar un abrazo con urgencia.
Y cualquier cosa que haga no logra calmar la angustia.
Ni la culpa.

Esa maldita culpa, que me persigue y me atormenta.

La histeria ronda por todos los rincones...
y la idea absurda de que nadie debe divertirse...
en consecuencia...las vacaciones son sólo una ilusión.
Si quien manda no tiene vacaciones,
las vacaciones no existen.
Me parece una lógica absurda.

De un momento a otro...
[en un par de días]
toda la felicidad se vino abajo,
empapada por una lluvia de problemas.
Debo decir que... no hacía falta recordarme
cuán triste es la realidad.
Vivir en el sueño era mucho mejor que
ver conflictos frente a mí todo el día.
Al menos así sí podía vivir,
ahora ya no sé si pueda.

Quizás estoy muy pesimista,
quizás siempre lo he sido [eso es más factible].
Quizás todo lo que necesito es estar sola,
un momento,
pero donde yo quiera...
sin tiempo...
sin control...
para poder respirar un poco,
o me ahogaré sin que el resto lo note,
y volveré al hoyo de antes.

O quizás sólo necesite un abrazo.
Pero sé que si llego a conseguirlo
romperé en lágrimas...
como siempre lo hago.
Como después de cada crisis.

Debe ser por la poca costumbre de
ser abrazada.

§ Salvavidas §

2008-01-04T00:41:00.000-03:00

Ya no estoy ahogándome,
por suerte encontré un par de salvavidas
que me hicieron cambiar de perspectiva,
y volver a ser la de siempre.
En realidad no la de siempre,
pero al menos la de hace un par de meses.

Supongo que siempre traté de bajarle el perfil
a ciertos problemas que tenía.
Problemas ajenos a mí, de los cuales ni siquiera
tenía culpa.
Pero siempre los hice parecer invisibles.

Ahora que ya sé cuál es el punto negro
en mi vida debería ser más fácil superarlo.
Además gané dos amigos geniales.

No queda más que dar gracias
a los dos salvavidas.
Y hacer lo posible por sacar a flote
cualquier conflicto, por más antiguo
que sea...
y lo más importante...RESOLVERLO.

§ Ahogándome §

2007-12-21T00:31:00.000-03:00

Pasé la tarde ahogándome.
Ahogada en comida un rato,
otro rato entre vitrinas.
Perdida sin rumbo claro,
había que matar los minutos,
y que no me atormentara su paso.
Ir de aquí para allá,
dar vueltas por algún lugar,
no volver a casa aún.
No quería volver a casa aún.

Me ahogué un rato en chocolates,
eso siempre funcionaba,
pero no ahora.
Como con cualquier medicina,
me vuelvo inmune, poco a poco.
Y a la vez me vuelvo hipersensible
al mundo cotidiano, al ambiente,
y al clima, este clima enfermo.
Tanto Sol me entristece,
me apaga, quizás para contrastar.
El Sol brilla, yo me apago.
Equilibrio perfecto,
maldito equilibrio.

§ Dudas §

2007-12-15T22:57:00.000-03:00

Parece increíble que un par de palabras causen
tantos estragos en mi mente...hasta el nivel de
dejarme en confusión.

Esto o lo otro, sí o no.
Las imágenes y las frases repican sin cesar,
el recuerdo de los momentos vividos se mezclan
con los creados por mi imaginación,
pero el error no aparece claro.

Para ser franca, yo sí sé cuál fue el error,
pero no quiero asumirlo como tal.
Fue todo intencional, ahora lo reconozco.
Ojalá pudiera volver un día atrás,
y no dar respuestas tajantes,
sólo dejar todo en un "podría ser".

De todas formas, un arrepentimiento no basta,
pues nunca me atrevería a decir todo lo que siento.
Nunca pasaría más allá de el límite, aunque
los sentimientos evanescentes así lo dicten.
Como siempre, más razón que corazón,
y la razón por ahora dice que aún queda tiempo,
y de las circunstancias debo depender.

Después de todo, aún queda una vida para
aclarar esta imagen borrosa,
y quizás las cosas no sean como siempre pensé,
sino mejores.
Quizás sus ojos se abran primero, y si logra ser valiente
antes que yo, el problema estará resuelto,
sin palabras de por medio.

§ Manual para reconocerme §

2007-12-11T23:08:00.000-03:00

No sé por qué será, pero siempre me pasan cosas raras.
Bueno, la historia sería que hace poco más de un año
conocí a un chico por un error de teléfono.
Nos hicimos amigos, él me llamaba regularmente, pero
yo nunca supe su número, así que sólo podía esperar que
él me llamara. Nunca nos conocimos visualmente...
pero cada vez que escucho que llaman Claudio a alguien
en el metro, me doy vuelta para ver quién es.
Después, con el inicio de las clases no pudo llamarme más,
y perdimos contacto.

Ahora yo me pregunto...cómo podría reconocerme él
en la calle? No tengo características muy particulares.
No uso un sombrero de copa, por ejemplo, que sería
bastante característico.

Pensando, mientras estaba en la calle, ideé una lista de cosas
que me definen cuando estoy en la calle.

-Siempre estoy escuchando música
Si ven a alguien escuchando música a volumen altísimo
y moviendo la cabeza, cantando, o llevando el ritmo con
la mano, o todas las anteriores...puede que sea yo.

-El café helado
En el último tiempo me he vuelto una adicta al
café latte del Savory. Es increíble que sólo $790
puedan generar tanto placer.Uy... ya me dieron
ganas de tomar café helado.
Emmm...si ven a alguien con bigotes de crema,
y salsa de chocolate en la boca...es muy probable
que sea yo.

-Las uñas de colores
Aún no entiendo por qué lo hago, de partida no
me visto de muchos colores, ni suelo usarlos.
Pero me pinto las uñas de colores poco usuales,
y generalmente, una mano de un color,
y la otra de otro. Si ve a alguien con las uñas azules,
o verdes...puede estar viéndome a mí.

-La mirada perdida
La vista en cualquier parte, menos en lo que debo mirar.
Siempre me pasa eso. Cuando converso con
alguien me cuesta mucho mantener la vista en
la persona. No lo hago de mal educada...simplemente
me cuesta.

Si ve en la calle a alguien con estas características,
tenga cuidado...podría estar en presencia de
una "yerma". No son peligrosas, pero más vale
prevenir.

Después de todo...sólo basta que alguien me llame por
mi nombre para darse cuenta de que soy yo.
Ciertamente es más fácil que el Claudio me
reconozca a mí, que yo a él.
Deben haber miles de "Claudios" en Santiago...
en cambio, dudo que hayan muchas "yermas"
dando vueltas por ahí.

§ El tiempo pasa §

2007-11-16T00:20:00.000-03:00

Casi dos décadas...es mucho tiempo...
y tengo la impresión de que no he hecho nada
nada productivo.
Sin embargo no me arrepiento de tantas
cosas como pensé que me arrepentiría.
Casualmente, por mi camino he encontrado
siempre a las personas indicadas.
Y gracias a ellas estoy aquí ahora
haciendo el típico recuento anual.

Algunas cosas han cambiado...claramente.
Cada vez estoy más ocupada...
pero también cada vez más equilibrada.
Influencia del ambiente, supongo.
Nuevas personas han entrado en mi vida...
y nuevos amigos valiosos también.
Se podría decir que estoy un poco más madura...
un poco más sociable...
un poquito más segura...
y algo más cansada.
También soy un poco menos ignorante.

Bien...no me queda más que agradecer a todos
por haberme tolerado estos 19 años.
Aprovechando que es el Día de la Tolerancia.

Los quiero mucho a todos.
No los mencionaré, porque no estoy mentalmente
en condiciones de hacerlo.

se despide

ya saben quien

§ Un maestro moderno §

2007-10-15T00:11:00.000-03:00

Es difícil escribir la letra de las canciones de
Yann Tiersen...porque la mayoría de sus obras
son instrumentales.
Pero al menos puedo describir lo que la música
me provoca.
No soy una experta en el tema...aunque estoy
trabajando en eso. Pero sí soy una oyente...

Empecé escuchando lo más conocido...
el Soundtrack de
"Le fabuleux destin d'Amélie Poulain"
más famosa como "Amélie".
Basta con sentir el efecto que provoca dentro
de la película para entender la fuerza del trabajo
de Tiersen. Y hay que considerar que las
canciones fueron extraídas de sus discos
anteriores, por eso él no aceptó el Globo de Oro
que ganó.
A partir de esas pocas canciones empecé a
buscar más de su música...
Y encontré bellas sorpresas...
como el Soundtrack de
"Good Bye Lenin".

El sentimiento y la fuerza que entrega en
cada composición me hacen pasar por una
variada gama de emociones.
Y sobre todo logra inspirarme.
Más de alguna vez he comenzado a dibujar
algo...y he derramado algunas lágrimas sobre
el papel.

En abril de este año estuvo en Chile...
y yo...para variar...no sabía.
De todas formas no habría tenido mucho
sentido...porque empecé a escucharlo
hace muy poco.
Pero bastó con escucharlo una sola vez...
para enamorarme de cada nota...y de cada
compás.

En fin...él es un maestro de la música
moderna...y un virtuoso con cada
instrumento que pasa por sus manos.

En definitiva, para ententer lo que quiero decir...
lo mejor es escuchar su música
...y sentirla.

§ Hablan de mí? §

2007-10-14T23:19:00.000-03:00

Hoy muy temprano llamó mi tía. Yo hablé un rato con
mis primitas, y luego di el teléfono a mi mamá.
Entonces empezaron a ocurrir cosas raras...
De pronto escuché:
"No...si la Yermi ya perdió, parece que el Emerson está
pololeando ya. Y yo pensaba que los dos primos estaban
en las mismas, pero esta niñita ya se quedó atrás."
Entonces...qué onda?...había una competencia...
y yo no sabía.

Yo ya sabía que mi mamá desde hace tiempo andaba
preocupada de mi vida amorosa...
de hecho, cada vez que me nota triste me pregunta:
"¿Está enamorada, mi niñita?"
y yo respondo con cara de ????:
"emmm...nop...que yo sepa"
Y cada vez que viene un amigo hace hasta
lo imposible para que no se vaya.
No será mucho???

Si hay algo que tengo bien claro, es que una relación
no se puede forzar...porque ya lo intenté...
y gracias a eso aprendí.
Y también entendí que no puedo estar con
alguien por las razones equivocadas.
Por tanto volví a la teoría original...
Yo...y sólo yo sabré quién es la persona
correcta.
Y por más teorías que invente nada funciona...
ni las típicas descripciones del hombre ideal,
ni nada.
Ni siquiera las predicciones de: "el primero que
haga tal cosa es el indicado".
Eso no me asegura de ninguna manera el
real interés de la persona...y además es estúpido.
Creí que los sentimiento se podían controlar...
y que me enamoraría de quien yo decidiera
(en primera instancia era de quien primero se fijara
en mí), pero no funcionó...
y por más esfuerzos que hice no me enamoré.

A veces he pensado que en el pasado era más
fácil...porque los padres decidían por uno...
y uno simplemente se casaba.
Pero supongo que soy demasiado rebelde
como para aceptar algo así.
Entonces...no queda más que esperar.
Y esperar...y esperar.
Al menos tengo buenos amigos,
y me mantengo ocupada.
Hasta que llegue alguien tan o más
excéntrico que yo.

Yo sé que lo conozco desde siempre...
en mis sueños.
En el fondo espero a un Nino Quincampoix
...y espero que exista.

§ Nada §

2007-10-06T02:29:00.000-04:00

Es sábado...2:20am.
Ya cepillé mis dientes, y debería estar lista para ir a dormir.
Sólo me falta algo importante: tener sueño.
Pasé toda la tarde tratando de tocar una canción en
guitarra con partituras para piano.Tuve una larga entrevista
mi mejor amigo.
Descubrí que a veces soy intimidante.
Él dice que es porque tengo apariencia de sabelotodo.
Tengo frío, para cambiar un poco la rutina
estoy escribiendo en el suelo.
Mis pies están congelados.
Quiero estar triste, pero no puedo.
Me siento aletargada.
Cansada.
No quiero estar aquí.
Ni en ningún lugar.
Necesito apagar el cerebro.
Desaparecer.
No existir.
No ser.
No pensar.
No nada.

§ Karma Police §

2007-09-29T03:33:00.000-04:00

Karma police, arrest this man, he talks in maths
He buzzes like a fridge, hes like a detuned radio
Karma police, arrest this girl,
her hitler hairdo, is making me feel ill
And we have crashed her party
This is what you get, this is what you get
This is what you get, when you mess with us

Karma police, Ive given all I can, its not enough
Ive given all I can, but were still on the payroll
This is what you get, this is what you get
This is what you get, when you mess with us
And for a minute there, I lost myself, I lost myself
And for a minute there, I lost myself, I lost myself

For a minute there, I lost myself, I lost myself

[Radiohead]

§ Palabras §

2007-09-29T03:28:00.000-04:00

Las palabras se atropellan
se cruzan, se enredan
y no logro encontrar el sentido
que alguna vez tuvieron
al menos en mi mente.
No busco ser demasiado coherente
ni tampoco que se entienda lo que siento
pero hay nada que pueda ser dicho
con palabras atropelladas.
Me basta con que esas palabras
contengan algo, un germen contaminante
que las llene de sentimientos,
emociones pasajeras,
pensamientos propios o ajenos,
o sólo una verdad.
Mas con un montón de palabras
amontonadas, imprecisas,
no hay nada que pueda ser dicho.
Eso es lo que pasa siempre,
mil ideas en mente,
mil palabran a la vez,
y salen todas al mismo tiempo,
juntas, superpuestas,
amalgamadas.
Inútiles.

§ Lejos §

2007-09-29T03:17:00.000-04:00

Siguiendo con las reflexiones conductuales...
surge otra duda más...
¿Por qué siempre estoy tan lejos?

Nunca he podido entender la necesidad de
alejarme de la gente. Tal vez siempre he sentido,
de manera inconciente que mi presencia no
es necesaria.
Al fin y al cabo es mucho más fácil quedarse
mirando desde lejos.
Y no es algo que yo quiera...es algo involuntario
simplemente me voy.
De hecho si pudiera irme más lejos lo haría.
Sólo por el gusto de hacerlo.

La gran paradoja: miedo a la soledad,
y necesidad de estar alejada.
Algo de esto tiene sentido?

Sólo quiero estar lejos del tiempo,
lejos del pasado, y lejos de la gente del pasado.
Al fin y al cabo...lejos...sólo lejos.

§ No entiendo §

2007-09-20T20:33:00.000-04:00

No entiendo a la gente...
no entiendo a las mujeres...
a los hombres quizás los entiendo
un poco más porque son un poco más
lógicos.

Las cosas nunca pueden estar bien,
porque de pronto, cuando uno menos
lo espera, se cae todo.
La gente se enoja...y no sé por qué.
¿Qué hay de malo?
¿Qué hice mal?
¿Por qué las cosas insignificantes
se vuelven tan enredadas?
¿Por qué se confunden las cosas?
¿Por qué no la aceptaría?
¿Por qué nadie puede saberlo?
¿Por qué me enojaría yo?
¿Por qué te enojas si no entiendes?
¿Por qué no quieres que te explique?
¿Por qué no lo piensas por un segundo?
Quizás así te darías cuenta de cuántas
veces te has ahogado en un vaso de agua.
Cuántas veces has tirado a la basura
amistades que te apreciaban...
sólo por no entender...
por no escuchar...
por no pensar...
simplemente enojándote.
Como si eso solucionara algo.
Como si eso cambiara la situación.
Como si eso te diera más valor.
Como si eso te ayudara a ser mejor.
Como si eso te hiciera sentir mejor.

Pero no hay como razonar...
la ira te ciega...
te aisla...
te ensordece...

y no hay cómo sacarte de ella.

§ Fuera de mí §

2007-09-20T00:10:00.000-04:00

Lentamente desvanezco
y uso el viento de pretexto
Mi cabeza rueda en la escalera
Las miradas cínicas barren detalles que
Al final del día morirán,
Y digo : “ Todo se me escapa un paso más allá”.

Fuera de mí
En el umbral del mundo
Sin necesidad de entrar
Fuera de mí
Perdido en otro rumbo
Sin necesidad de volver.

Me encontré en un balcón
Con un ángel celestial
Que me devolvió mi cabeza
Me explicó cómo encontrarla
cuando se desprende el alma
Conectándola a mi corazón
Y digo : “Todo se me escapa un paso más allá”.

Fuera de mí
Perdido en otro rumbo
Sin necesidad de volver
Solté los lazos que me atan fuera de mí.

Cuando el día se agotó
Sentí que era tiempo de
Regresarle pasos al camino
Pregunté de vuelta si todavía existía el amor
Nadie se digno a contestar.

Fuera de mí
En el umbral del mundo
Sin necesidad de entrar
Fuera de mí
Perdido en otro rumbo
Sin necesidad de volver
Solté los lazos que me atan
Dejando huellas que pisan
Fuera de mí.

§ ¿enamorada? §

2007-09-19T23:39:00.000-04:00

Sí...enamorada...pero no yo...una amiga.
Acabo de hablar con la protagonista de una
de las historias de amor más complicadas
que he conocido...y es de la vida real.
Después de 3 años de conflictos, peleas,
confusión, desencuentros, celos, etc. me
dice que está completa, y profundamente
enamorada y feliz.
No sé si mis inexpertos consejos le habrán servido
de algo, pero parece feliz...y no me ha reclamado.

Es curioso que alguien que no tiene ni la más mínima
idea de amor esté dando consejos...y lo más raro de
todo es que FUNCIONAN!
Porque, definitivamente, no todos los pololeos
duran 3 años, y menos si hay una persona tan
exigente como mi amiga. Pero, a pesar de todo
las cosas resultaron de la mejor forma.

No sé que más escribir...no sé mucho del asunto.
Creo que nunca me he enamorado...
excepto unos cuentos miles de amores platónicos,
que creo que todos han tenido.

Pues bien...no tengo más comentarios...sólo espero
que sigan felices por algún tiempo más...
Matrimonio?...no sé si será para tanto...
pero si son felices con ello, no habría problema.

¡Que vivan los nov... los pololos!

§ Revoltijo de emociones §

2007-09-16T01:02:00.000-04:00

Ansiosa o nerviosa, emocionada o angustiada,
deseosa o temerosa, feliz o confundida.
De verdad no sé qué siento. He tomado una decisión...
no la más importante de mi vida... ni siquiera es decisiva,
para nada. Pero me puso en una disyuntiva...

Por un lado volveré a hacer lo que me gusta...
volveré a mantenerme ocupada, para dejar de pensar
en "ideas suicidas" (es una forma de decir), y tener la
cabeza ocupada con melodías, notas, pentagramas,
tiempos, ritmos, etc.
Mas, por otro lado, estoy más cerca de encontrarme
con quien no me quiero encontrar.

Estoy contenta, pero tengo apretada la guata.
Es difícil entender cómo se pueden fusionar
sensaciones tan opuestas en un mismo corazón, en
una misma mente, en un mismo ser.

"Quiero, pero no quiero"...la contradicción...la duda...
al menos la decisión está tomada...ya no daré pie atrás...
sin embargo aún tengo tiempo suficiente para pasarme
miles de rollos sobre lo que podrá suceder.

Bueno...las manifestaciones artísticas son mi vida...
y mi mayor forma de expresión...ya no se pueden
guardar tantas cosas adentro...mi contenedor de
sentimientos e ideas ya no da más. Escaparán de
cualquier forma...
Sólo pretendo controlar un poco su huída...para
no caer en crisis existencial una vez más.
Ya he llegado a ser mi propia psicoanalista...
mmm...interesante.

Tengo que madurar...por las buenas o por las malas...
quiera o no quiera... lo importante es que mi
yo "psicoanalista" sea más fuerte que el
yo "paciente", y que se equilibre un poco el asunto.

**es increíble el número de yos que hay en mí...
analítico, crítico, existencial, creativo, destructivo,
obsesivo, posesivo, manipulador, etc.
Realmente es cierto que soy intrigante.
Pero así es más entretenido...al menos hay algo
en qué pensar...y algo por lo cual sufrir.

¿Qué sería del mundo sin sufrimiento y sin pensamiento?...

§ Frío §

2007-09-14T12:00:00.000-04:00

Intenté hacer un poema, pero nunca he sido buena
con los versos. La prosa es más permisiva a la hora de
expresar las cosas, a la hora de explicar.
El asunto es que siento frío...no es novedad...siempre
tengo frío, pero no es la simple sensación.
Es algo que viene de adentro, que me hace sentir frío
desde el corazón, quizás sea él mismo el que lo produce.
Hoy escuché nuevamente el nombre que no quería oir,
y volvió la culpa. Siempre me ronda el remordimiento
por no haberlo intentado más tiempo, por haber
cortado las situación sin dar explicación, dejando cabos
sueltos, no es de extrañar que él siga pensando que somos
amigos...mientras yo no quiero ni recordar su nombre.
Es triste que la única relación de ese tipo que he tenido en
mi vida haya terminado así, y por mi culpa. Sé que hice daño,
sé que incluso me hice daño y terminé "traumada" de cierta
manera.
Y la causa fue que nunca pude entender ese frío interior, esa
falta de sentimiento, esa parálisis, ese silencio. Es que no
quería ser una muñeca que no sentía nada, quería sentir
algo... odio o amor, etc. ...cualquier cosa menos ese vacío.
Menos este vacío. Ni tampoco esta soledad.

-----------------------------------------------------------

Sé que nunca leerás esto...pero tenía que sacar de alguna
manera el remordimiento.
De verdad lo lamento, Martín...créeme que lo lamento.
Y perdóname por ser tan cabra chica, perdóname por mi
silencio, y perdóname por no ser sincera.
Y perdóname por ser tan fría...y tan cobarde...tanto así
que nunca más me atreví a verte.

§ Las cosas simples §

2007-09-07T20:00:00.000-04:00

Después de pasar por otra crisis existencial, sumada a deberes morales y familiares, y un montón de pruebas he llegado una vez más a una
conclusión que hace mucho tiempo había notado.
Nos complicamos todo en la vida.
Si se analizan un poco más las cosas es fácil darse cuenta de que nada es
realmente tan complicado como se ve a primera vista. En general,
todas las cosas son superables, aunque claramente hay excepciones.
Otra vez necesité que alguien me diera un remezón y me recordara que
hay cosas mejores en que pensar, parar un poco el "egocentrismo" y
dejar de creer que soy la única persona con tendencias depresivas en
el mundo. Es que se me había olvidado que me tenía que olvidar de eso.
Bueno...ya pasó en parte. Siempre va a quedar eso latente...para pensarlo
cada vez que esté sola un par de segundos, o cada vez que vaya en el metro
o en la micro y me dé cuenta de que a pesar de estar apretada por la
multitud estoy más sola que nunca.

En fin...todo es más simple de lo que parece...excepto Lingüística Estructural.

Para finalizar...una canción de Weichafe

Las cosas simples

Quizás no lo esté haciendo bien
me puedes decir qué es lo que encontré
un viejo cartel antes de mí dice donde estaré
previo a partir recoje las cosas que perdí.

No hay nada más
que pueda explicar
las cosas simples se hacen medir
no hay nada más
siempre busqué lo que nunca vi.

Un viejo cartel antes de mi dice donde estaré
previo a partir recoje las cosas que perdí.

No hay nada más
que pueda explicar
las cosas simples se hacen medir
no hay nada más
siempre busqué lo que nunca vi.

...
y un dibujo mío
...

§ El problema §

2007-08-12T00:54:00.000-04:00

El problema de mi vida siempre ha sido el no entender, o más bien entender demasiado. Aún no he llegado a una decisión.
Por más que pienso y pienso, y doy más vueltas al asunto, sigo sin entender.
Y ¿qué hay que entender?...
¿el cómo?...
¿el cuándo?...
¿el por qué?...
¿el para qué?...

He pasado años buscando el porqué y el para qué...y aún no encuentro nada. El cómo y el cúando, son demasiado simples...no hay que explicarlo mucho más...ocurrió hace 18 años...todos saben cómo.
Alguna vez me atreví a preguntar ¿por qué?...y sólo conseguí ganar una imagen de "insensible" y algunas lágrimas de mi madre.
El para qué se supone que es mi tarea...yo debo decidirlo. sin embargo creo que es ilógico empezar algo sin saber por qué. Siempre yo y mi lógica. A veces quisiera dejar de ser tan lógica, para poder empezar a ser más yo, y menos la persona que todos conocen, esa que parece feliz, esa que parece segura y con un gran futuro.
Pero antes de comenzar a ser yo verdaderamente, tengo que responder otras preguntas más.
¿Dónde está ese yo?, por ejemplo.

Siempre llego a la misma situación...sólo más desesperanzada que al comienzo.
Y con menos tiempo para responder mis preguntas.
Y con menos ganas de hallar respuestas.

§ Lo único que tengo §

2007-08-09T23:47:00.000-04:00

Lo único que tengo

Quién me iba decir a mí
cómo me iba a imaginar
si yo no tengo un lugar
en la tierra.

y mis manos son lo único que tengo
y mis manos son mi amor y mi sustento

No hay casa donde llegar
mi paire y mi maire están
más lejos de este barrial
que una estrella.

Quién me iba a decir a mí
que yo me iba a enamorar
si yo no tengo un lugar
en la tierra.

Víctor Jara

§...Confusión...§

2007-07-24T21:18:00.000-04:00

Incapacidad para pensar con la claridad y velocidad usuales. Cuando la persona se siente confundida, también presenta cierta dificultad para centrar la atención o se siente algo desorientada. Asimismo, la confusión interfiere con la capacidad para tomar decisiones.

A pesar de todos los problemas psicológicos que he tenido durante toda mi vida...pocas veces he estado confundida.
La primera confusión grande que tuve fue al decidir qué estudiaría al salir del colegio, sin embargo las dudas fueron alrededor de 9 o 10 meses antes de tener que decidir. Y al final terminé escogiendo la primera opción que tuve al frente.
Soy insegura e indecisa...eso es innegable. Pero al momento de tener que decidir, sin querer elijo lo primero que tengo en frente. Debe ser por el temor de confundirme en el proceso. Simplemente elijo y listo. Luego sólo trato de controlar el arrepentimiento y las dudas posteriores.

Ahora bien...el punto es lograr entender qué puedo hacer yo cuando otra persona está confundida. Será lo mejor ayudarla, o quedarme a un lado y dejar que ella resuelva su problema.
En este momento la confusión es mía. Aquí no puedo llegar y actuar de buenas a primeras, tengo que meditarlo. Pero aun después de analizar y sopesar los pro y los contra...no llego a nada.

Simplemente dejo abierta la duda...
espero no atormentarme con ello...
ni confundirme más aún...

bastante tengo ya con el delirio de culpabilidad...no quiero sumar otra depresión más.

§ Stillness §

2007-07-10T23:20:00.000-04:00

De todas las imágenes que surgieron ante la palabra "Stillness" (quietud), ésta fue la que marcó la diferencia. Las demás eran paisajes...bonitos, sin embargo es la distinción lo que marca la diferencia y es recordado.
Nosotros recordamos con más fuerza los hechos que nos marcaron, porque fueron diferentes. Quizás por eso es que recordamos con mas frecuencia a ciertas personas que pasaron por nuestra vida. O quizás por ello las situaciones traumáticas dejan una huella imborrable en comparación con las cosas cotidianas.
(dudo que en un par de semanas recuerde lo que comí hoy)
Hay que marcar la diferencia siempre. Esa es la moraleja de hoy.
Ese es uno de mis principios fundamentales.

Bueno...la imagen se llama "Stillness in motion" (quietud en movimiento)
Viéndolo subjetivamente, la escogí porque hay veces que me gustaría detener el tiempo...pero que a la vez siga avanzando. Tal vez lo que quiero detener son las circunstancias...o el contexto que me rodea, y no el tiempo propiamente.
Quisiera detenerme ahora...echar un vistazo alrededor, y poder hacer un recuento de mi vida...qué he ganado, qué he perdido, qué ha valido la pena y qué cosas quiero borrar.
Lo que quiero borrar esta claro...darme cuenta de las cosas buenas sera lo difícil.

Basta de introspecciones por hoy.
La sangre se congela, pero mi mente sigue buscando universos infinitos en las lejanías.

§¿Por qué es más fácil escribir que hablar?§

2007-07-05T23:45:00.000-04:00

No creo que a todo el mundo le pase lo mismo...pero al menos a mí me es más fácil escribir las cosas que decirlas.
Supongo que de allí deriva el nombre del blog...muchas de las cosas que escribo son simples palabras, sin embargo, al menos para mí esconden una gran sentido detrás. Siempre habrá algún deseo íntimo que quiero desatar, pero no lo hago completamente. Quizás por miedo, quizás por vergüenza. Lo bueno es que poca gente revisa esto...o sea...nadie. Así que en realidad no importa mucho lo que escriba. Simplemente es la sensación de que esto es publico, y cualquiera puede llegar aquí.
Mmm...desde chica que tuve problemas de personalidad. A veces me ponía a llorar en la noche, y mi mamá no entendía por qué. Nunca pude decírselo. No sépor qué sencillamente las palabras no me salen...o quizás no existen para expresar lo que siento.
Puedo decir que me siento vacía...pero en sí la frase es vacía también. Es muy difícil que alguien lo entienda si no lo siente.
*por más completo que sea el significante, nunca llega a definir a cabalidad el significado*

Con el tiempo descubrí que escribiendo podía desahogarme un poco más. Al igual que muchas niñas tuve un diario de vida...de hecho lo boté hace muy poco. Pero las cosas que allí escribía no me ayudaban. Siempre terminaba con la sensación de que no había escrito nada de valor, sólo frases fabricadas para que sonaran bien, por si alguien llegara a leerlo. Saqué muchas hojas de ese diario. Y al final terminó en la basura.
¿Qué me quedó entonces?...seguir escribiendo. Probablemente nadie lo sepa...yo escribía poemas, y traté de convertirlos en canciones. El problema es que generalmente eran un montón de palabras pesimistas
que no conducían a ninguna parte.
Terminaban en la basura...igual que las hojas del diario de vida.

Finalmente, la tecnología me iluminó la mente, e inventé una especie de diario de vida en Word. Lo bueno de esto es que tiene contraseña. Entonces me propuse simplemente escribir lo que se me pasara por la mente...sonara coherente o no...y además no leería jamás lo escrito anteriormente. Sólo escribiría y ya.
No fue mala idea...de hecho aún existe...y aún lo uso.

Pero bueno...ya está...de allí surgió el nombre del blog.
Es tarde...mañana tengo que salir con la Vero para aprovechar el último día de vaga.
así que...eso

Una de mis seudo-obras de arte. Realizada en alguna clase escolar...seguramente biología, historia o filosofía. No es una belleza...pero es lo que hay.

§¿Qué hacer para sentirse útil?§

2007-07-03T22:41:00.000-04:00

Normalmente los ancianos tienden a sentirse como un estorbo ya que no pueden hacer lo que hacían durante toda la vida. Pero...entonces ...¿por qué me siento tan inútil ahora? Tener 18 años indica que no soy anciana claramente...aunque mi edad mental es bastante más elevada.
Tal como escuché hoy en la TV...actúo como niña para no caer en la locura...pero definitivamnte tendré que reconsiderar eso, ya que me estoy volviendo loca de = manera.

Estar en la casa...sin hacer nada "útil" (a parte de hacer el aseo y esas cosas domésticas), me perturba...me hace sentir mal en cierto modo. Necesito ayudar a alguien para sentirme bien...lo malo es que durante esta semana no puedo ayudar a nadie...ya que sería un estorbo más que una ayuda. Ya sé que no puedo meterme en materias que no manejo.

Se puede decir que sé algo de Inglés (nivel básico, claro), sé matemáticas (aunque se me están atrofiando las neuronas), sé un poco de historia (lo preciso para entender la sociedad actual), sé un poquito de música (pero pretendo saber más), sé algo de repostería, astrología, teología, literatura, costura, uso de Microsoft Office, arte, electricidad, tejido, mmm...y hartas cosas más...excepto cualquier cosa relacionada con Biología.
Lamentablemente mis amigos estudian cosas relacionadas a la biología...o sea...en Enfermería, Kinesiología y Laboratorio Dental...no me puedo meter.

Entonces qué me queda???...escribir tonteras en este blog...y en el fotolog...y ver los horribles programas de la TV abierta...y mirar los textos de Gramática Española con cara de "yo no voy a leer esa wea ni aunque me paguen"...ya lei The Time Machine y eso es mucho.

Weno...eso es lo que hay por hoy...no he logrado inspirarme para escribir algo con más contenido.

Seguiré buscando la inspiración en otros aires...cargados de más sentido que mis inertes neuronas.

§ Las vueltas de la vida §

2007-07-01T18:02:00.000-04:00

Uff...no puedo decidirme sobre qué escribir. Tengo varias ideas en mente, pero trato de darles prioridad a algunas.

A ver...en estos últimos meses he sufrido varios cambios...no sólo en aspecto, también en pensamiento y en la forma de ver la vida.
De partida, a comienzos de año el mundo se me vino encima al no conseguir $$$$ para estudiar. Después de llorar y culpar a mi padre específicamente, logré superarlo...y supongo que eso me hizo más fuerte...pero no menos sensible. Seguía teniendo ideas pesimistas y negativas sobre todo. De hecho aún las tengo...pero todo es mucho más fácil sabiendo que hay alguien que piensa de manera similar.
Aquí llego al punto en que la vida como la había imaginado cambió.
Pensé que estaría rodeada de gente que actualmente no está
tan cerca como desearía.
Y las personas que crei que estarían más lejos...y prácticamente fuera de mi vida, están aquí ahora, cerca mío. Por fortuna todo ha sido para mejor... he logrado conocer más a fondo a una persona muy especial en mi vida, conocí a muchas personas valiosas en la U, pude dejar atrás la tortuosa relación con mi papá...a pesar de que aún eso no está superado del todo.
En fin...creo que al fin he logrado ver la vida con otros ojos, y he descubierto más o menos para qué estoy en este mundo.

Para terminar...quiero hacer un agradecimiento especial a la personita que sin darse cuenta me ha ayudado muchísimo. Omar, si estás leyendo esto...ya te habrás dado cuenta que hablo de ti. Simplemente gracias por dejarme ayudarte. Y gracias por estar cerca mío.
No puedo olvidar tampoco a mi querida Verito. Vero, a ti sólo puedo decirte que estoy tratando de abrir esa ventanita que estaba sellada...no sé si lo logre...pero al menos lo estoy intentando.
Noe, gracias por venir a verme justo cuando me sentía más sola.
Gaby y Feña...no sé si lleguen a leer esto, pero tengo que decirles que en el corto tiempo que las conozco ya las quiero mucho, mucho, mucho...y espero poder ayudarles en el tiempo que quede de carrera.
Ingrid, mi eterna compañera de tokatas...dudo que leas esto...pero = te quiero mucho, mucho, mucho...y ahí estaremos siempre juntas juntando las chauchas pa' ir a ver a De Saloon, a Soda Stereo, a Lucybell, o a lo que se venga.
y eso pos...ya alargué caleta los agradecimientos.

Besos a todos los que pasen por aquí...y ya saben pos...estoy para servirles.
como diría Carlitox...
Bueno...chao

Bueno...este espacio es para usarlo...o no?

2007-06-22T00:25:00.000-04:00

A ver... a ver...
Para comenzar...
Mi cabeza siempre ha sido una especie de criadero de ideas absurdas...desde pensamientos políticos y de reformas sociales...hasta las ideas más extrañas acerca de la vida y la muerte.
Soy una filósofa innata...pensar y reflexionar todo cuanto sucede es inevitable e inherente a mi ser.
Lo extraño de esto es que nunca pensé en publicar mis ideas...pero dudo que alguien llegue a este lugar cibernético...por lo tanto eso no es tan preocupante.
Hasta ahora el único receptor de mis desvaríos ha sido mi queridísimo amigo y hermano Omar (lo de hermano es de cariño)...pero creo que ya es hora de dejar de llenarle el cerebro de pajaritos e ideas suicidas, para que se concentre en las cosas que realmente necesita como potencial enfermero.
Así es que de ahora en adelante, este será mi diario de vida...o sea mi diario de ideas, porque mi vida es más fome que ver la franja de ajustes de los canales de TV. De hecho yo soy una persona sumamente fome. No fumo, tomo poco, no carreteo porque me provoca depre, soy vegetariana (por eso me aburro en los asados), no me saco fotos debido a mis complejos y bajísima autoestima, etc.

Weno...este espacio servirá para descargarme y desahogarme, y ...eso...es bastante tarde y mi cerebro está a punto de apagarse automáticamente.

...un blog?????...

2007-06-12T23:39:00.001-04:00

Sí...un blog...
Ni yo sé para qué...pero es lo que hay

Weno...sólo estoy probando

Eso pos

Adieu!!!